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En el día del abogado

 
Se murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabiendo que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo:

-'Lo lamento, no estás en listas...'.

De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno y allí le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.
Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento preventivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc. y el Ingeniero se hizo de muy buena reputación.

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:

-'¿Y qué..... Cómo estáis por allí en el infierno?'

-¡¡Jamás en la historia del infierno estuvimos mejor que ahora!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apunta mi dirección de email, es: eldiablofeliz@infierno.com.. Y no sé cuál será la próxima sorpresa del Ingeniero!'.

-'¿Quéééééé?, ¡¿Quééééé?!. ¿Tienen un Ingeniero allí?? Eso es un error,! nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!'.

-'¡Ni loco!. Me gusta tener un Ingeniero de planta en la organización... y me voy a quedar con él eternamente'.

-'Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...'.

Y el Diablo, soltó una tremenda carcajada y le contestó a Dios:

-'AAAAAAh, síiiiii?? ...y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?' si todos están aquí...!!

Un Vasco tiene palabra y caracter


Un madrileño está sentado junto a un vasco en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.
El madrileño mira al vasco y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente. Así que le pregunta si le gustaría jugar a un divertido juego.
El vasco, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.
El madrileño insiste,el juego es muy divertido.

-Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas $ 10. Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré $ 700 ...¿ok?

El vasco, para callar al madrileño que se ha puesto tan pesado, acepta participar en el juego.
El madrileño hace la primera pregunta:

-¿Cual es la distancia entre la tierra y la luna?

El vasco no dice nada. Saca de su bolsillo un billete de $ 10 y se lo entrega al madrileño.
Ahora, es el turno del vasco y pregunta al madrileño:

-¿Qué sube una montaña con tres pies y baja con cuatro ? y se echa a dormir.
El madrileño enciende su portátil, busca todas las referencias.
Después de una hora de estar buscando se da por vencido.
Despierta al vasco y le da los $ 700.
El vasco con los $ 700 en el bolsillo se da la vuelta y dispone a dormir de nuevo.
El madrileño cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al vasco y le pregunta:

-Bueno, ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?

El vasco saca $ 10, se los entrega y se vuelve a dormir...

Mis dudas


Un parto en la calle ... es alumbrado publico?

Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes, jugo natural de limón?

Por qué apretamos mas fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?

Por qué llamamos bebida a la bebida, incluso antes de beberla?

Si un abogado enloquece... pierde el juicio?

Los infantes disfrutan la infancia ...tanto como los adultos el adulterio?

El tiempo verbal "no debería haber pasado"... es preservativo imperfecto?

Para que corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también llueve?

Existe otra palabra para sinónimo?

Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?

Que hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?

Donde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo, deciden alejarse de todo?

Un esquizofrénico paranoico... tiene miedo de estar persiguiéndose?

Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?

Por qué el Pato Donald cuando sale de bañarse tiene una toalla en la cintura si después nunca usa pantalón?

Estadísticamente ocho de cada diez personas utilizan bolígrafo para escribir... Que hacen las otras dos personas con el bolígrafo?

Por qué si hablas con Dios la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla contigo la gente piensa que estas loco?

Si me compro un boomerang nuevo ... el viejo lo tiro? ? y lo tiro?? y lo tiro?

Si los derechos son reservados ... los zurdos son extrovertidos?

Si una persona es atropellada cada cinco minutos ... por qué carajo no se mueve de ese lugar?

Si la piscina es honda ... el mar será Toyota?

Si es cierto que cuando uno come huevo se le revienta el hígado... cuando come hígado se le revienta un huevo?

Donde queda la otra mitad del Medio Oriente?

Por qué "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?

Por qué se le llama "medio ambiente"?... será que ya lo jodimos la mitad

Un invierno muy frío


En pleno otoño, los indios de una reservación muy lejana le preguntan a su nuevo jefe si el próximo invierno será frío o templado. Ya que el jefe pertenece a una generación moderna y jamás aprendió los viejos secretos de sus ancestros, mira al cielo y no puede predecir qué va a suceder con el clima. Aun así, les advierte que recojan leña. Como es un hombre práctico, poco tiempo después llama por teléfono al Servicio Meteorológico Nacional.

—¿El próximo invierno será muy frío? —pregunta.

—Es probable —le contestan.

El jefe vuelve con su pueblo y les dice que se pongan a juntar más leña.
Una semana después, llama de nuevo por teléfono.

—¿Será un invierno muy frío? —vuelve a preguntar.

—Sí, será un invierno muy frío —le responden.

El jefe vuelve a ordenar a su gente recolectar toda la leña que puedan.
Dos semanas más tarde, el jefe hace otra llamada telefónica:

—¿Están seguros de que el próximo invierno será muy frío?

—Completamente —le contestan—. Va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.

—¿Y cómo están tan seguros? —indaga el jefe.

—¡Porque los indios están juntando leña como locos!

Juzgar por las apariencias


Una mujer, con un vestido de algodón barato y su esposo, vestido con un humilde traje, se bajaron del tren en Boston, y caminaron tímidamente sin tener una cita a la oficina de la secretaria del Presidente de la Universidad de Harvard.
La secretaria adivinó en un momento que esos venidos de los bosques, campesinos, no tenían nada que hacer en Harvard.

- Desearíamos ver al presidente -dijo suavemente el hombre.

- El está ocupado, contestó la secretaria.

- Esperaremos‘, replicó la mujer.

Por horas la secretaria los ignoró, esperando que la pareja finalmente se desanimara y se fuera.
Ellos no lo hicieron, y la secretaria vio aumentar su frustración y finalmente decidió interrumpir al presidente, aunque era una tarea que ella siempre esquivaba.

- Tal vez si usted conversa con ellos por unos minutos, se irán, dijo la secretaria al Presidente de la Univesrsidad.
El hizo una mueca de desagrado, y asintió.
Alguien de su importancia obviamente no tenía el tiempo para ocuparse de gente con vestidos y trajes baratos.
Sin embargo,el presidente, con el ceño adusto pero con dignidad, se dirigió con paso arrogante hacia la pareja.

La mujer le dijo:
- Tuvimos un hijo que asistió a Harvard por sólo un año. Él amaba a Harvard. Era feliz aquí.
Pero hará un año, murió en un accidente.
Mi esposo y yo deseamos levantar algo, en alguna parte del campus‘, que sea en memoria de nuestro hijo.

El presidente no se interesó.
- Señora, dijo ásperamente, no podemos poner una estatua para cada persona que asista a Harvard y fallezca.
Si lo hiciéramos, este lugar parecería un cementerio.

- Oh no, explicó la mujer rápidamente.
No deseamos erigir una estatua. Pensamos que nos gustaría donar un edificio a Harvard

El presidente entornó sus ojos. Echó una mirada al vestido y al traje barato de la pareja , y entonces exclamó:
¡¡Un edificio!! ¿Tienen alguna remota idea de cuánto cuesta un edificio?
Hemos gastado más de siete millones y medio de dólares en los edificios aquí en Harvard!' Por un momento la mujer quedó en silencio.
El presidente estaba feliz. Tal vez se podría deshacer de ellos ahora.

La mujer se volvió a su esposo y dijo suavemente: ¿tan poco cuesta iniciar una universidad? ¿Por qué no iniciamos la nuestra?
Su esposo asintió. El rostro del presidente se oscureció en confusión y desconcierto.

El Sr. Leland Stanford y su esposa se pararon y se fueron, viajando a Palo Alto, California, donde establecieron la universidad que lleva su nombre, la Universidad Stanford, en memoria de un hijo del que Harvard no se interesó.

La universidad 'Leland Stanford Junior' fue inaugurada en 1891, en Palo Alto. 'Junior' porque era en honor al fallecido hijo del rico terrateniente .
Ése fue su 'memorial'. Hoy en día la universidad de Stanford es la número uno del mundo, por arriba de Harvard.


Esta es la leyenda que, con la ayuda de Internet, se convirtió en meme y viajó de correo electrónico en correo electrónico en forma de PPS. Varios blog como el nuestro y páginas web lo recogieron en su haber, difundiendo la falsa noticia a una velocidad de vértigo.

Sin embargo, la realidad es mucho menos sensiblera. La verdad es que Leland Stanford era, en 1876, gobernador de California. En aquella época compró 650 hectáreas de terreno con el fin de construir una enorme granja de caballos, a la que llamaría Palo Alto Stock Farm. Más tarde adquirió las propiedades colindantes, llegando a juntar más de 8.000 hectáreas en total. La pequeña ciudad que iba emergiendo tomó el nombre de Palo Alto por cuenta de una gran secuoya que había en la zona, junto al arroyo de San Francisquito.

Leland Stanford se crió y estudió derecho en Nueva York para, posteriormente, mudarse al oeste del país llamado por la fiebre del oro. Como muchos de sus contemporáneos ricos, hizo su fortuna en el mundo de los ferrocarriles. Era el líder del Partido Republicano, gobernador de California y, más tarde, senador de los EE. UU. Él y su mujer, Jane, tuvieron un hijo, Leland Stanford Junior, que murió de fiebre tifoidea con quince años, en 1884, cuando la familia estaba de viaje por Italia. Pocas semanas después de su muerte, los Stanford decidieron que, debido a que ya no podían hacer nada por su propio hijo, “los hijos de California serán nuestros hijos“. Y rápidamente se dispusieron a encontrar una manera duradera para recordar y honrar la memoria a su amado y difunto retoño.

Barajaron varias posibilidades, como un museo o una escuela técnica, pero al final se decidieron por una universidad en California (aunque, finalmente, también crearon un museo). Sí que es cierto que visitaron al presidente de la Universidad de Harvard, a la sazón Charles William Eliot, pero fue únicamente para recibir consejos y recomendaciones a la hora de iniciar el proyecto. La verdad es que estuvieron reunidos también con el director de la Universidad Cornell de Nueva York, con los responsables del MIT (el Instituto Tecnológico de Massachusetts) y con el director de la Universidad Johns Hopkins, en Baltimore. De todos ellos se llevaron ideas para fundar su institución, y la Universidad de Stanford abrió sus puertas el 1 de octubre de 1891. Realmente, su nombre original es Universidad Leland Stanford Junior.

Sería interesante estudiar la manera en la que se forma un bulo. Como, de una historia original, nace una leyenda que cautiva a propios y a extraños solapando la verdad y decorando los hechos primigenios. Internet es, además, el medio actual más propio para la difusión de estas fábulas en forma de meme de fenómeno mundial. Hay que tener cuidado con lo que leemos en la Red, porque no siempre puede ser toda la verdad.

Colabora Aldo Gori 
http://www.teknoplof.com/2011/02/17/historia-de-la-universidad-de-stanford-leyenda-meme-y-realidad/

Jamás se regresa


No te enamores de una mujer que lee, de una mujer que siente demasiado, de una mujer que escribe.
No te enamores de una mujer culta, maga, delirante, loca. No te enamores de una mujer que piensa, que sabe lo que sabe y además sabe volar; una mujer segura de sí misma.
No te enamores de una mujer que se ríe o llora haciendo el amor, que sabe convertir en espíritu su carne; y mucho menos de una que ame la poesía, o que se quede media hora contemplando una pintura y no sepa vivir sin la música.
No te enamores de una mujer a la que le interese la política y que sea rebelde y sienta un inmenso horror por las injusticias. Una que no le guste para nada ver televisión. Ni de una mujer que es bella sin importar las características de su cara y de su cuerpo.
No te enamores de una mujer intensa, lúdica, lúcida e irreverente. No quieras enamorarte de una mujer así. Porque cuando te enamoras de una mujer como esa, se quede ella contigo o no, te ame ella o no, de ella, de una mujer así, jamás se regresa..." 
 
Martha Rivera Garrido, poeta dominicana.
 
Colabora Enrique Cuevas

Año sabático


El chico termina la secundaria y no tiene ganas de estudiar nada. Como el padre es un tipo de pocas pulgas, lo aprieta:

-¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo, vagos no mantengo, así que vas a trabajar. ¿Estamos?

El padre, que es un hombre con mucho dinero y enrolado en la politica donde tiene algunos amigos poderosos dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con uno de los que están en ese  momento en el poder y le dice:

-Rodríguez, ¿Te acuerdas de mi hijo? Bueno, terminó la secundaria y por ahora no quiere estudiar. Si puedes, necesitaría un puesto como para qué empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera... El asunto es que haga algo y no vague, y así a ver si se compone y hace algo de provecho ¿me entiendes?

A los tres días llama Rodríguez:

-Tito, ya está. Asesor del Presidente de la República. Unos 300 mil pesos por mes. Está lindo, ¿no?

-¡No, Rodríguez! ¡Es una locura! Recién empieza. Tiene que comenzar de abajo y con mucho dinero se hace peor. Nunca querrá estudiar.

A los dos días, de nuevo Rodríguez:

-Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Asistente Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de 150 mil pesos.

-¡No, Rodríguez! ¡Recién terminó el colegio! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entiendes?.

Al otro día:

-Tito, ahora sí, Gerente de Telecomunicaciones, ya está, claro que el sueldo se va muy abajo... serían 80 mil pesos, nada más.

- Pero Rodríguez, ¡por favor!, Consígueme algo más modesto. Recién empieza. Algo de 5 mil o 6 mil pesos.

- No, eso es imposible, Tito.

-¿Por qué?

- Esos cargos son por concurso, necesita currículum, título universitario, haber hecho una maestría o un post-grado en el extranjero...antecedentes... y experiencia previa. Está muy difícil, Tito.


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